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兩性心理:想嘿咻了 你敢直接跟ta說嗎

 一天晚上,賈冬看到妻子穿了一件鮮紅色的睡裙甚是性感,不禁蠢蠢欲動。於是鑽進被窩,刻意地緊貼著妻子,默默地做著愛撫的小動作。但是,半天不見妻子有任何預期的回應,賈冬嘟囔了一句:“嘿,你不想‘那個’嗎?”

  忙了一整天的妻子剛剛打開一本小說,當賈冬表達“想要”的時候,她的身體和心思根本就沒在同一頻率上。

  這並非說她完全沒有欲望,只是因為她還沒有做好“那個”的準備。面對妻子的不理睬,賈冬憋了一肚子氣,悶悶不樂地轉過身去睡了。

  這樣的場景每天都在不同的臥室裏上演。或者說,大多數夫妻對這樣的場景都不陌生。是兩個人的生理週期和性需求差異太大?是生活的千篇一律和按部就班導致夫妻間不再有新鮮感?還是僅僅因為缺乏交流和溝通而導致誤會?

  對此,法國夫妻關係治療師塞爾日和阿讓塔-維達勒-格拉夫更傾向於第三種解釋,即溝通問題。在《探討性核心》一書中,他們強調說:“只要能建立起一個順暢坦誠的性愛溝通,我們可以日復一日、年復一年像新婚一樣仍然纏綿繾綣,繼續享受性的愉悅。”他們的秘訣很簡單,就是夫妻間敢於談“性”,敢於觸及各自的性秘密,並學會對話和溝通。

  舉個例子。用第一人稱“我”,比用“你”,更能使所說的話讓他/她聽著入耳,因為用“我”能減少給對方的壓力,避免聽起來像是在指責對方,這樣他/她就不會產生抵觸。

  如果賈冬不是問“你不想跟我‘那個’嗎?”,而是換成“我今晚想運動運動,親愛的,你呢?”這樣就可以避免妻子感覺需要為滿足丈夫的欲望負責,她會更放鬆地回答“啊,我也想……”或者回答“晚一點怎樣?或者明天早晨?咱們都好好休息一下……”

  為什麼我們總是不說

  溝通,說起來容易,做起來不簡單。我們曾經做過一個小範圍的調查,幾乎所有的妻子都說:“一提起自己的性隱私,我們總是遮遮掩掩的,覺得難以啟齒。”

  31歲的曉藝婚齡6年,她乾脆地告訴我們:“我從來不知道怎麼告訴老公我特別喜歡他的撫摸。用什麼詞好呢?”這的確令人遺憾。要知道,她在工作中可是一個說話滴水不漏的律師!

  34歲的馬麗則承認:“即使不想做愛,我也不敢對丈夫的要求說個‘不’字!他為什麼就看不出來我不想要呢?他根本就不理會我在想什麼!”

  儘管我們肌膚相親,頻頻上床,可為什麼在說到“性”的時候,我們會如此謹慎和靦腆?愛情小說作家環玥認為:主要原因是我們受傳統觀念的束縛,把“性”看成骯髒下流的東西,是必須守住的秘密。本來與性對應的是愛情,可我們總是把愛情與性分開,乃至對立起來看待。

  其次,我們害怕深究做愛技巧或談論細節會玷污了“浪漫的魅力”。如果我們把自己所喜歡的和不喜歡的床上秘密,都直白地告訴他/她,這不是把自己性愛花園的鑰匙交給對方嗎?這不是跟魔術師把魔術的法門提前告知觀眾一樣,沒有懸念了?

  所以,我們閉口不談“性”。另外一層原因是:我們害怕被相愛的人質疑過去,我們還害怕這樣一來,我們的“真我”暴露無遺,萬一不符合伴侶的要求和想像怎麼辦?同時,也害怕傷害對方,挫傷他/她的自尊心,怕讓他/她的自我暴露,也怕自己被傷害??

  實際上,就像賈冬一樣,男人也並不是交流的行家裏手。他們可能有交流的想法,卻沒有交流的技巧,即使交流也往往簡單粗礪,沒有耐心,用女人的話來說,就是不夠浪漫。

  每月的定期約會:說出你想說的

  有沒有辦法啟動我們之間的性愛引擎呢?“我們不能在多年的沉默之後,突然給這片陰影以強光照射,這樣做,將會對夫妻生活造成很大的衝擊,導致夫妻關係不穩定。”

  性學專家雅克-威博格建議說:第一道門檻,必須讓對方有安全感,讓對方能強烈地確信你的愛;然後,要盡可能地製造出和諧、輕鬆的氛圍,以使雙方能放鬆地相互傾聽。尤其不要在飯桌上談論“性”。

  他建議夫妻一起設定一個“私房話約會”,把這個日子寫在各自的記事本上,任何情況下都不可取消和更改。在約會中,伴侶雙方自由放鬆地談論自己的性秘密:什麼時候感覺好,什麼時候感覺不好,喜歡什麼姿勢,等等。這樣的約會應該是有規律的,比如每個月安排一個晚上,杜絕因各自沉默可能帶來的一切損害。

  約會當天晚上,兩個人安坐下來,確定輪換規則,即誰先說、誰後說。一個在說的時候,另一個只需要聽,不要打斷對方,不要提問題,也不要急於評論。

  等到自己說的時候,說話的主題應該圍繞自己的感受,而不是去解釋原因,或者反駁剛聽到的他/她的話。定期的約會是一種交換,而不是討論。所以問題的關鍵不是要分出誰是誰非,誰該負責,而是要分享各自的真實感受。

  內容沒有禁忌 只要注意說的方式

  這樣的約會可能會讓你難為情。但性生活品質的好壞,直接影響著你和他/她的情緒和健康。要知道,人類與猴子的區別,除了製造工具和直立行走,就是將性愛從性交進化和發展為性愛的藝術。

  性欲是反映我們的欲望狀態並瞭解對方需求的一個信號。有了這個信號,我們才能對彼此作出恰當的反應。溝通,也就是提供解決各自問題的方法,比如早洩或達不到高潮,把雙方碰到的問題用言語表達出來。不管是有意識地還是無意識地,這都能阻止兩個人的性關係朝不好的方向發展。

  該說什麼?該怎麼說出口?一般來說,我們什麼都可以說。實際上,我們傾向於只說對方能聽進去的東西。但是,內容上不要設什麼禁忌,不管是好的方面還是不滿意的地方,都可以說出來。

  “夫妻之間越多談論滿意的性生活,那麼就越容易坦誠說出各自不滿意的地方。”專家建議,最好是從好的方面開始,別把溝通演變成對彼此的“批判會”,先說“我喜歡你撫摸我”“我喜歡你的味道”“我喜歡你的小弟弟”等等,把不滿意的地方排到後面。

  還要注意說話的方式,比如說“我喜歡你摸我,不過這個地方不是很敏感。”這就比“你就不懂怎麼撫摸人家”要順耳多了。另外,如果你不希望溝通之後性生活沒有任何改變,那麼你得學會在說私房話的時候,適時地安插自己的建議:我其實很喜歡你……

  認清自己的欲望 才能清晰地表達

  為了能夠表達自己的欲求,認清欲望是必要的。要做到這一點,我們需要充分調動感官和感覺去回味,哪些自己喜歡,哪些不喜歡:怎樣的姿勢更舒服;什麼時候、什麼地點更投入……

  一旦每個人都能清楚地表達出自己的欲求,伴侶就會意識到雙方之間共同的品味和喜好,也會在行動中有意識地去回避對方不喜歡的動作。這些問題有了答案,真正的“協商”才成為可能:你先給我按摩背部,我再給你按摩胸乳……

  在自己不想要的時候,還必須學會說“不”。要用溫柔和愛意的語言表達拒絕,並給出理由,同時,學會接受對方的拒絕。

  特別需要注意的是:在床上,切忌討論性生活品質。此時此刻,你和他/她都相當敏感,容易被言語傷害,這樣的話題更適合閨中密友之間討論。在床上,你和他/她要分享的是感受,而不是評判為什麼性愛不成功。“你的肩膀壓疼我了!”“我好冷……”這個時候要表達的是自己想的,比如:“我想換個姿勢,你呢?”慢慢地,彼此的反應也就很自然地融入到兩性關係中了。

  別忘了,手的動作等都是語言,你可以引導對方的手或者在對方身上實踐自己希望對方為自己做的。

  總而言之,敢不敢,是性愛溝通中的關鍵所在。敢不敢採取積極的行動,敢不敢去探索未知的領域,敢不敢提出問題……隨著自己逐漸袒露的“真我”和相互的瞭解,我們就能成為充滿活力的身體關係的主角,就會整合我們的性和感受、興奮和反應。因為問自己怎樣才能改善性愛溝通,這已經是進入到一個溝通的程式,已經是做愛的一部分了。

  女性在床上應該說什麼

  答案是對男人性器官和性能力的讚美和恭維。而且,要選擇男人要射精的時候。因為,男人進攻時,很欣賞女性不吝誇獎。“語言上的讚美,能讓男人在投入的時候對自己的動作充滿信心。實際上,男人一直都在尋找一種安全感。”

  “告訴我,你愛我!”很多男人借助“性”來得到這個問題的答案。這類問題被看作是柔弱女性的專利,男人如果張嘴問會被認為是懦弱。但在“性和諧”的掩飾下,男人這種心理需求更容易得到滿足。對於女性來說,甜蜜的話語遠勝簡單的性行為。

  誰說女性不喜歡情話?只要看看那些女性作家寫的情愛小說,我們就會知道,女性特別喜歡男人誇獎自己的動作和性魅力。這些會更快地使女性性喚起,並增加她們在性愛中的愉悅感。

  其實,性愛的溝通不僅僅局限在床上,說“性”,聽“性”,都會使女人得到快樂,即使是那些淫穢的語句也不例外,不少妻子表示:“我不介意聽他說這樣的話,我甚至喜歡聽,它們是助‘性’的,讓我反而更放得開。”
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